Здоровье от природы

Мать и мачеха (часть 4). Воспитание ребенка в семье отца и мачехи. Права матери

Содержание:

К содержанию

Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь — обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое… А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода. А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка — здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать… И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов. Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают — одному Богу известно. Но чаще всего — тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем если отцы у нас ущемлены в праве на детей — матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила — сама виновата! Женщина эмоционально унижена — ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают… И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины — в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня — поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа. Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка… Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им!(да, и даже так)… Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений… А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю»… Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком»… В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению…

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно… Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

К содержанию

Если у человека отнимают свободу — ждите восстания рабов

Но если ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть. Первый. Уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство — то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскобленных… Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься. Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) — прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и — независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» — сильный и независимый склад личности.

К содержанию

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров — ребенку, и другому предмету раздоров — самому мужчине…

К содержанию

Назвался мужчиной — полезай в кузов

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) — обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся — значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой…

И последний вопрос — мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын — то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает — мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери…

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына — проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене — он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой — и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком — он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца — он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива…

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец… Цель мальчика — чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто. Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится.

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие: отдувайся за своего импотента-папочку месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело соперничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену — особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек…

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в подоплеке семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены — конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую — тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность — отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

Нарицын Николай, врач-психотерапевт, психоаналитик, сайт «Доктор Нарицын».

Обсуждение

Alya! я все это прошла! Не смогла вовремя уйти! Сейчас у нас общий ребенок , а отношения с детими мужа не налажены… УХОДИТЕ! Вы найдете свое счастье… Только представьте будет у вас общий ребенок! А негативные имоции к ЕГО детям только возрастут! Каково будет вашему ребенку!Как бы я хотеля вернуть время назад и оказаться на вашем месте и вовремя сделать правильный шаг!

21.07.2004 23:33:15, м

У моего мужа тоже 2 детей от первого брака. Он с ними видится и часто забирает их к нам. Своих детей у нас нет. Мы стараемся и очень хотим общего ребенка, но пока не получается. Я очень страюсь хорошо к его детям относиться и полюбить их — но не могу. Когда они у нас-я с ними играю, мило общаюсь, вожу в кино и всегда помогаю. Но когда муж говорит — они придут на 2-3 дня, я ничего не могу с собой поделать — меня начинает трясти. Понимаю, что эгоистка, что нельзя так относиться к детям, но никакие установки не помогают. Возможно потому, что дети — 2 мальчика. Оба избалованные донельзя и абсолютно несамостоятельные. Им нужна служанка — подай-принеси. При этом постоянно орут и деруться, никакие уговоры не действуют, а лупить чужих детей я не могу… В моей семье (у нас разница с младшим братиком 15 лет и я его фактически растила, во всяком случае сильно помогала маме) были совсем другие отношения. Каждый помогал другому, имел свой круг обязанностей в семье, которые обязательно исполнял, не жадничал родному человеку, да и вообще… Первая жена моего мужа часто шантажировала детьми, при конфликтах детей не отпускала к нему. Я старалась наладить с ней отношения, но не вышло. Поскольку я переехала к мужу недавно, а они в разводе уже 4 года, у неё не совсем нормальное чувство собственности к моему мужу — она звонила ему каждый день и постоянно о чем-то просила. Материально он помогает детям, но кроме денег ей постоянно было что-то надо. Я терпела больше года, потом спровоцировала конфликт и запретила ей без конца звонить. Дети — ради Бога, пусть звонят, а её голос в самое неподходящее время слышать уже больше не могу. Ну так вот, посоветуйте что делать? Как изменить мое отношение к детям, или, возможно и его тоже? Он строит жизнь только ради детей. Причем это началось недавно. Говорит, я должен построить им дом, вырастить и только потом можно будет думать о нас. Но время то идет! Мы живем на съемной квартире, все что в ней (кроме телевизора, компа и стиральной машины — это наши совместные приобретения)я привезла в качестве приданого. Он при разводе оставил все первой семье и пришел ко мне с одной сумкой. В этой стране — я иностранка. У меня есть хорошая квартира в столице другой страны и предложения на хорошую работу — то-же там же. Здесь нет ничего. Навыки, умения и опыт работы без прописки здесь роли не играют. Все время сидеть дома (что происходит уже год), закончив 2 института и достаточно зная и умея, тоже совсем не для меня. Я работала и всегда обеспечивала себя и свою семья сама. Ни на кого не рассчитывая. А здесь получилась в роли подай-принеси и няньки для двух избалованных деток. Мужа очень люблю, наверное ради этого все и терплю, но очень трудно. Без друзей, родных, работы. Начали посещать мысли о разводе. Хотя жизнь без него представляю с трудом. Я конечно справлюсь. Но будет совсем плохо. Сейчас мы провели курс ЭКО и ждем результатов. Посоветуйте, что-нибудь полезное? Может переезд в другой город что-то изменит? Я абсолютно не против, чтобы муж общался и помогал детям от первого брака, но нельзя же делать это в ущерб нашей семье. Я перехала и оставила ради него своих родителей (и это меня тяготит больше всего — отсутствие близких), друзей, очень хорошую работу с высокой зарплатой, квартиру, чтобы быть здесь никем? С его детьми я отношения наладила, они ко мне хорошо относятся, но сколько еще я смогу прятать свое истинное отношение к ним? Я не хочу никому вредить и делать ничего плохого, наоборот — стараюсь делать только лучше, но себя-то не обманешь.

08.12.2003 01:57:42, Alya А у моего мужа двое детей- подростков от первого брака. Живут они с первой женой и она настроила их против отца, хотя сама была инициатором развода, потому что полюбила другого человека. Сейчас мой муж с детьми не общается, и очень страдает по этому поводу. Подскажите как себя вести в этой ситуации мне. Делать вид, что этой проблемы нет? Пока так и происходит, потому что муж боится, что такими разговорами сделает больно мне. Но я знаю, что он очень переживает и надеется, что рано или поздно общение с детьми возобновится. Я бы и хотела этого, потому что не могу видеть как он страдает, да и у самой родители разошлись и я знаю, что это такое, когда тебя был отец и вдруг его как больше нет… Но с другой строны я боюсь. Во-первых, боюсь, что когда он возобновит общение со старшими детьми, наш ребенок ему будет не нужен (о котором сейчас он страстно мечтает) Боюсь, что любить его он будет меньше, чем старших, потому что «те» дети в его глазах будут как бы пострадавшими, обделеныными его вниманием, и он будет чувствовать свою вину перед ними.

И как найти общий язык с его детьми, чтобы они не воспринимали тебя врагом, крадущим у них отца? (хотя я в их разводе с первой женой ничуть не виновата, мы и познакомились то спустя 2 года после него)…

20.05.2003 21:22:35, Александра

А помните фильм «Крамер против Крамера», где нет ни правых, ни виноватых, к сожалению, в жизни все сложно

15.10.2001 15:12:11, Настасик

.

Комментировать статью «Мать и мачеха (часть 4)»

Я – мачеха, или человек, который занимает место матери

Когда у тебя есть свой ребенок, материнское сердце всегда подскажет, как поступить в той или иной ситуации. А что чувствуют те, кому достался ребенок от мужа?

Ольга, 29 лет: «О том, что у мужа есть дочь я знала с самого первого дня нашего знакомства. Мы вместе работали, и он часто звонил бывшей жене домой, узнавал, как они там. В тот момент ей было почти 10 месяцев, а мне 19 лет. Я даже и мечтать не могла, что однажды его жена найдет себе другого, заберет дочь и оставит моего благоверного с двумя чемоданами на Казанском вокзале. Оттуда я его и забирала однажды к себе домой, потому что ему идти было некуда. С того позднего вечера он остался у меня и больше не видел ребенка. А я покупала его дочери красивые платья, заколки, игрушки, подписывала пакеты «От папы» и отвозила по-тихому его жене в качестве курьера. Она принимала подарки, расписывалась в бланке, но отец так и не видел дочь. Я два года пыталась что-то сделать с этой ситуацией, найти компромисс, а потом его бывшая родила второго ребенка, а я – первого. Но лично я не отпустила ситуацию. Каждый день я смотрю на свою дочь и думаю, что где-то на другом конце Москвы в школу ходит ее сестра. Что однажды она может прийти в наш дом. Позвонит в дверь и скажет: «Привет, папа! Это Лиза». Мне кажется, у меня в тот момент сердце остановится. Потому что как жить с ребенком, которого мы все не видели почти 10 лет, я не знаю. Тем более, зная мужа, он начнет искупать свою вину и тратить наши деньги на чужого, по сути, человека. А я уже этого не хочу».

Оксана, 30 лет: «Если бы в 20 лет у меня были мозги, я бы не отнеслась так легкомысленно к тому, что у мужа есть годовалый ребенок от первого брака, и он будет жить вместе с нами. Но, что сделано, то сделано. Я – мачеха! И это очень сложно! Сразу же после того, как мы начали жить вместе, вся наша личная жизнь отошла на второй план. Теперь существовали только детские болезни, прививки, очереди в поликлинику, развивающие занятия, беспокойные ночи. Подумать о совместном ребенке я решилась только через 7 лет, когда смогла отправить первого в школу и выдохнуть. Сейчас мелкому 6 месяцев. В силу большой возрастной разницы, они редко проводят время вместе, но я стараюсь находить общие занятия. О том, что Максим неродной мне сын, мы так и не сказали. Он очень агрессивно относится к малышу, и я боюсь, что если мы расскажем правду, ситуация только усугубится. Смогла ли я полюбить чужого ребенка за эти годы? Думаю, что да. Я вообще считаю, что любовь к детям – это привычка. Ты смотришь на маленькое создание и любишь свои труды, которые были в него вложены».

Марина, 31 год: «Я – мачеха с официальным стажем в 3 года. До свадьбы мы около двух лет просто встречались с Ильей на нейтральной территории, ездили вместе в отпуск. Он переживал развод, занимался сыном (ему 9 лет). С мальчишкой мы подружились сразу. Баловались вместе, ходили кататься на роликах, плавали наперегонки, ели по 30 мороженых в день. Но все это длилось до того момента, пока на горизонте не появлялся его папа, т.е. мой муж. В ту же секунду он превращался в ревнивого тигра. Нам нельзя было идти за руку, обниматься, целоваться. Но мы разговаривали с ребенком, пытались объяснить ситуацию. Сейчас нашей общей дочке 9 месяцев, я сижу в декрете. Пасынок обожает сестренку, меня слушается, помогает по дому и хорошо учится. Надеюсь, что подростковый кризис не нарушит нашу семейную идиллию».

Инга, 28 лет: «У мужа есть 6-летняя дочь от первого брака. Он ее очень любит и мучается от чувства вины за то, что оставил семью. 2-3 дня в неделю она проводит у нас и тогда я кормлю ее, заплетаю, обстирываю, лечу, потому что сижу в декрете с маленьким ребенком, а муж работает и поэтому все обязанности на мне. Первый год она меня люто ненавидела. Обзывала всячески, обещала убить малышку, изрисовала все обои фломастерами и сделала еще немало гадостей. Но время прошло, теперь она вместе со мной иногда готовит обед на кухне, рисует открытки к праздникам, целует Верочку. Но я ей не верю! Ни единому слову, ни единому поступку. Разве может ребенок полюбить мачеху? Не уверена. Вдруг однажды она что-то сделает с нашим общим ребенком? Я же себе этого не прощу. Поэтому, когда она приходит к нам, я стараюсь уходить из дома к маме или подруге. И каждый раз прошу мужа встречаться с ней на нейтральной территории. Не нужно мне это подхалимство. Уверена, она изменила свое отношение ко мне только ради красивой жизни. Мы же ей подарили компьютер, выделили отдельную комнату. А дома-то мама ни одной резиночки для волос не купила».

Что общего между мать-и-мачехой и одуванчиком?

Прежде чем искать сходство одуванчика и мать-и-мачехи, давайте разберемся, что же это за цветки и как они выглядят.

Мать-и-мачеха и одуванчик очень похожи

Фото: Getty

Мать-и-мачеха – травянистое растение, которое растет по всему миру. Его родина – Европа, Азия, Африка. В остальные части света это растение занесено. Цветет мать-и-мачеха ранней весной, еще до того, как появляются листики. У него прелестные ярко-желтые цветки, которые к концу цветения превращаются в пушистые шапочки. Латинское название переводится как «кашель». Недаром этот цветок широко используют в народе для лечения разных видов кашля. Ну, а русское название объясняется тем, что одна сторона его листьев теплая и нежная, как мать, а вторая – холодная, как мачеха. Вообще, в народе у этого растения много названий, например царь-зелье и мать-трава.

Одуванчик – широко распространенный в нашей стране полевой цветок. Каждую весну можно наблюдать, как малыши собирают букеты одуванчиков и плетут из этих цветов венки. Впрочем, растет одуванчик не только у нас, но и по всему миру. Он невероятно неприхотлив. Поговаривают, что этот цветок может расти даже после взрыва атомной бомбы. В зависимости от климата одуванчики начинают цвести в марте-апреле. Однако в средней полосе России они обычно расцветают только в мае – начале июня. Так же, как и у мать-и-мачехи, сначала у одуванчика распускаются желтые цветы, которые позже превращаются в пушистые белые шапки. Вот только цветы распускаются уже после того, как появились листья.

С биологической точки зрения разобраться в сходствах этих растений очень просто. Биология, как и любая другая точная наука, дает четкую характеристику своим «подопечным» и классифицирует их по категориям. Вот сходства рассматриваемых цветов:

они относятся к одному царству – растенияотдел, к которому они относятся, – цветковыеих класс – двудольныену, а семейство у наших цветков – астровые.

Различие одуванчика и мать-и-мачехи с научной точки зрения всего одно. Эти растения относятся к разным родам.

Теперь вы знаете, чем отличаются эти два растения. Несмотря на то что их часто путают из-за внешнего сходства, они разные и обладают разными полезными свойствами.

Читайте также: не цветет каланхоэ цветущий